Добавлено (26 Окт 2010, 19:36)
---------------------------------------------
А кста поднимите мне плз рейтинг,если можно,на форуме,а то нуб кактоне оч,я то понимаю что по сравнению с вами я нуб,но на форуме МЫ ВСЕ РАВНЫ)

Добавлено (26 Окт 2010, 19:38)
---------------------------------------------
И еше,ето Я все делаю задля того чтоб каждый член клана хотяб 1 раз в день заодил на форум и хотяб писал об своих успехах,а не только орал об етом в игре в КЧ.
ДУМАЮ ВЫ МЕНЯ ПОЙМЕТЕ И СДЕЛАЕТЕ ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!)

Хотел юный маг себе хомку вточить,
Да так чтоб на баге-чтоб всех удивить.
Быстра оказалась жестокая кара.
Нет бага, нет хомы, нет ака, нет чара.
********************************

Дагер в темных жутких катах
Мобов в комнате валил
Рядом гномик на подхватах
Их поспойлить норовил.
Есть пределы у терпенья,
Он приводит под скилом,
Паровозное творенье-
Спойли дальше, милый гном.
************************

Варлорда в топ клан ни в какую не брали,
Мол что бесполезный он сразу сказали.
О как пожалели они на осаде
Когда полегли от варлорда всем пати.
********************************
Лихой ВМЗшник тринадцати лет,
Решил что с арканой натянет весь свет.
Был в шоке! - ШК его начисто рвал,
Что руки решают, пацан тот не знал.
******************************

На площади гном пол Гирана кидал
СулОре под видом кристалов сбывал.
Потом сам попался и всех материл,
Когда вместо СОПов гемстоны купил.
*******************************

Упорно два друга всех нубов кидали,
Флагались, на бой ПВП принуждали...
Надолго запомнилась эта забава,
Когда с третьей профой попался 'нубяра'.
***********************************

Глумился проклятый ПК над девчонкой.
Как мог, издевался, над маленькой гномкой.
Хватило удара - ПК умирает
Тарбар плюс пятнадцать реально решает.
**************************************

Осада замка долго шла
Победа долго не давалась.
Пока эльфийка не пришла
И в замке всем не поотдалась.
Когда весь вражеский народ
Имели кланом всем дивчину,
Был неприступный взят оплот
Ищи свищи теперь причину.
************************

Раз светлые эльфы свадьбу справляли,
Все расы адена к себе приглашали.
С испугом смотрели эльфийские дети,
Как пьяный БД танцевал на банкете.
*******************************

Добавлено (27 Окт 2010, 13:33)
---------------------------------------------
Сидят в ЭльвенВиладж Эльфы... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих. Вдруг появляется Орк...
- Эй! Двадцать светлоухих! Аида за сопку... драться!!! ))
Встают, уходят с Орком.
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит:
- Эй! Пятьдесят светлоухих! Аида за сопку! Драться ))
Опять встают... собираются, уходят с Орком...
Проходит 15 мин. Опять Орк. Опять кричит :
- Эй! Сто светлоухих! Аида за сопку!
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои Эльф и орет:
- Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Добавлено (27 Окт 2010, 13:34)
---------------------------------------------
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь Орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Добавлено (27 Окт 2010, 13:35)
---------------------------------------------
SelennaSonor

21.10.10Цитата № 498: Тиада

Идет фарм тиады, перед заходом в главную комнату кл говорит в вентру:
кл - Так, сейчас консты ххх ууу идут налево, консты хух уху идут направо. Напоминаю. что лево это та рука в которой у вас щит!
х: а у кого нет щита?)
у: а гладам чо делать то???
z: блин, кастеты то одинаковые. куда бежать то?)

Добавлено (27 Окт 2010, 13:37)
---------------------------------------------
Ше

Профессия врача - обыкновенна,
Но только лишь не оценима здесь она,
Моя ли жизнь - с твоей наверно:
Так крепко связана и до конца...

Плечом к плечу и сотрясая звезды,
Мы рвемся в свой последний бой,
А руки лекаря стирают слезы,
Зовущие собратьев в мир иной...

Проникновенный взгляд и слов - молитва,
В твоих глубинных мыслях зов:
Здесь совершается бесчисленная битва
За жизнь и ману игроков.

Добавлено (27 Окт 2010, 13:37)
---------------------------------------------
Sork

Ты за чертой своих оков,
Ты занят темным делом.
Огонь алеющих зрачков
Владеет слабым телом.

В руках твоих пылает меч,
И мысленный поток неудержимо
Сшибает прочь коварный смерч,
И гаснет лик врагов незримых.

Полуопущенных ресниц –
Прикосновенье словно пепла,
Нет более тебе границ
Под опаляющим простором неба.

+1

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

----------------------

При оформлении на работу:

- Ваше семейное положение?

- Невыносимое!!!
---------------------------------------

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...

- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?

- Да, есть. Вот она.

- Можете ее выбросить...

Добавлено (23.Ноя.2010, 12:43)
---------------------------------------------
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
.............................................................................................
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи--ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
..........................................................................................................
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
.......................................................................................
Разговор двух хирургов:
- Ну как?
- Та ну с наркозом не интересно.
.......................................................................
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
........................................................................
-Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
..........................................................................
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
...........................................................................
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
..............................................................................
- Можешь говорить?!!
- Да...
- Тогда слушай!!!
...............................................................................
Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим.
.................................................................................................................................... ...
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
................................................................................................................................. .........
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
...........................................................................................................................
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака оборачивается и печально говорит:
- А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...